terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Not to me

I've admitted it before, it's not easy for me to apologize when I think I am right. But nevertheless, being right does not mean acting right or having done the right thing.
My short temper has too often made me commit mistakes. And when I realize it, I never hesitate to say 'I'm sorry, I did wrong.' And when I say it, I mean it.
I do not present empty apologies.

I'm sorry never were the hardest words for me to say.
But seeing them go unaccepted... well, that hurts.

(The fond memories are mine to keep, shaped in the form of a small token I carry all the time - with me; with love.)

Under skin

Uma canção que é como certas coisas... e certas pessoas.
A princípio sorrimos, dizemos "ah, e tal, é giro" sem nos aproximarmos demais... e quando damos por isso já se nos entranhou no sistema.

Ni una sola palabra más
No más besos al alba
Ni una sola caricia habrá
Esto se acaba aqui
no hay manera ni forma
de decir que sí

Night cry

This is who I am.

Those who know me know I'm impulsive, I'm abrasive, I say things out of my heart that sometimes I regret afterwards... even if I was sincere when I said it.
I sometimes hurt other people's feelings, as much as they've hurt mine and will continue to do so. I can forgive, even if they can't.
I never was too afraid or too proud to say "I'm sorry" and "Forgive me".
Also, I never was afraid to say "I miss you" or "I love you".
Those who know me also know that when I say any of those things, I mean it.

That's part of the problem, I guess. Some people are so used of being surrounded by posers wearing masks that when they see someone like me, without any mask, wearing nothing but my heart up my sleeve, they don't really know how to react to heartfelt speech. So, they just back off and leave no room for an appology, even if it's due.

I am proud of who I am, of how I feel about things and how openly I speak of what I feel, even when other people don't agree or feel uncomfortable with it. Stubborn people who don't understand this will only get likewise stubborness from me, even if I feel like I have a black hole inside my chest, instead of a heart.

That's why I try taking care of my problems on my own. Pride is my nemesis.
I hate showing weakness, even more so to people who have turned their back on me, even shunned me, for being 'me': for saying what's in my heart.
I never ask for help unless I actually need it - if something happened that is way too big for me to handle alone. And I would never disguise an appology with a help request, because that's not who I am.

So, if you're out there and you got a help request from me, know this: if I turned to you for help is because I really needed it and trusted you enough to ask, even if I had to swallow all of my pride before doing so.

This is the time when the size of a soul reveals itself: whether you choose to reach out with an open hand to help me in a critical time, or keep your back turned and pretend you did not hear my cry... this says more about yourself than it says about me.

I am an open book to those who can read me.
I am sincere, even in my regrets.
I regret being so stupid to think people would understand the difference between a fake request and a deep cry for help.
I regret being so stupid to believe in the best of people's heart.
But I will never regret having said "I love you" - and this time won't be any different. Because I love the way I feel and I love the way I love: openly, pureheartedly, always willing to forgive and take it from there.

Too bad some people are so used to fakes that they cannot recognize the real deal when they find it right in front of them - standing proud or crying for help, both genuine, both deeply felt.

Love me or hate me. Take it or leave it.
This is my way of loving. And loving you, for all that matters... even if you can't understand any of this.

This is who.I.am.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

Hi.Fi moment

Rob: I'm tired of the fantasy, because it doesn't really exist. And there are never really any surprises, and it never really...
Laura: Delivers?
Rob: Delivers. And I'm tired of it. And I'm tired of everything else for that matter. But I don't ever seem to get tired of you, so...

(ok, so I am hopelessly romantic and still believe there is room for love in this world, and that real guys can do something so sweet and charming and unexpected as a marriage proposal like this! You don't agree? Sue me!)


Quando liberto a mente e deixo os pensamentos divagar, invariavelmente seguem os passos do coração.
E quando dou por eles estão sentados em silêncio junto ao portão da vereda que leva até ti - como crianças perdidas à procura do caminho de casa.

E é como se fossem crianças que lhes dou a mão para os trazer de volta ao mundo real, palpável, da dor e da luta diárias; mas não sem que os meus olhos se fixem com tristeza nesse portão fechado que não mais se voltará a abrir... esse mesmo caminho por onde o meu coração fugiu.

domingo, 29 de janeiro de 2012


It's always cold in this lonely house
a house I cannot call 'home'.
Cold, always cold in every room
every dark and lonely room
Warmth would arrive with spring
in your arms, like fire
but now, spring shall not come
for I have thrown away the maps
locked the gates, secured the walls
and burned down all bridges

for I, my love, am no easy breeze
I am the lightning before your thunder
I am the castle you needed to conquer
the fortress you needed to vanquish
to get hold of the best you could ever want

But when I closed the gates before dawn
and stood behind them, waiting
for you to come and bring them down,
the lord of morning turned his back on me
walking down the path to the unknown,
leaving me in excruciating darkness...
and I, who had dreamt of being swept away
by the incomparable strength
of the thunder, the perfect storm...
I am still standing on frozen ground

And now, my love, now it's too late
to start over & again
Now all the storms will go unnoticed
and fade into silence

Simple Together

You've been my golden best friend
Now with post-demise at hand
Can't go to you for consolation
Cause we're off limits during this transition
This grief overwhelms me
It burns in my stomach
And I can't stop bumping into things

I thought we'd be simple together
I thought we'd be happy together
Thought we'd be limitless together
I thought we'd be precious together
But I was sadly mistaken

You've been my soulmate and then some
I remembered you the moment I met you
With you I knew god's face was handsome
With you I suffered an expansion
This loss is numbing me
It pierces my chest
And I can't stop dropping everything

I thought we'd be sexy together
Thought we'd be evolving together
I thought we'd have children together
I thought we'd be family together
But I was sadly mistaken

If I had a bill for all the philosophies I shared
If I had a penny for all the possibilities I presented
If I had a dime for every hand thrown up in the air
My wealth would render this no less severe

I thought we'd be genius together
I thought we'd be healing together
I thought we'd be growing together
Thought we'd be adventurous together
But I was sadly mistaken

Thought we'd be exploring together
Thought we'd be inspired together
I thought we'd be flying together
Thought we'd be on fire together
But I was sadly mistaken


To most people, life is not always easy.

There are - and will be - times when you don’t get what you want or feel you deserve. The recognition. The pay. The outcome of your efforts. The love of the one person in your dreams.

Sure, everybody knows someone who seems to slide through life as if nothing could ever go wrong for them – winning the prize on the church raffle, getting the last ticket to that much coveted concert, having their book published at first attempt. But maybe that’s just because they value what goes right, they’re thankful for it, and make the best of what went wrong.

It’s the attitude that marks the difference, as strongly as if it carried one big dark X on its back. When something goes wrong, one can simply put their hands down and sob on how life is unfair, wallowing in their disappointment. Or one can analyze why things went wrong and take it as a lesson for next time. Polarized attitudes.
Some things can’t be thoroughly analyzed - like the lottery results or someone’s decision that you don’t understand; things that fall into the category of ‘unprocessable’. But those won’t be the majority, and the way one reacts to them also makes a difference. All lessons, hard or easy, have their value. If one can extract the zest of it, all will be precious.

Life gives and will continue to give you lemons. You can hold the lemon in your hand and cry to the wind on how sour it is… or you can take it to the kitchen, use the zest to bake a cake, then squeeze the juice and make some salad dressing.

Life is all about what you make of your lemons. Life is what you make it.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Post-It's do Exílio

Escrevo porque me dá na telha. "E mai' nada".
Escrevo porque me apetece escrever, porque tenho que atirar cá para fora, sob a forma de palavras, algo que me alegra ou me assola.
Post-it's pequenos que são fotogramas de momentos nos meus dias.
Post-it's grandes que são pequenas peças deste confuso puzzle que sou eu.

Gostava de saber escrever melhor. Ser sucinta, conseguir condensar num texto pequeno uma imensidade de sensações, transmiti-las a quem me lê, cristalizar em poucas linhas um conjunto de imagens que se sobrepõem até fazer um quadro.
A sério. Gostava de escrever como a Sofia Vieira, que em meia dúzia de linhas não deixa nada por dizer - ao contrário de mim, que tento focar um assunto de vários ângulos com receio de deixar escapar alguma coisa e acabo por me tornar prolixa, insistente - chata.

Gostava de escrever a um tempo sucintamente e com tanto desprendimento sobre qualquer assunto, mesmo que muito pessoal. De exorcizar algumas coisas que se tornam fantasmas nas minhas meninges e me enevoam as sinapses. Mas não sou capaz de me expor assim tanto. Nada do que aqui escrevo é falso, mas não escrevo sobre tudo o que me diz respeito. Não tenho que me revelar por completo - excepto a quem realmente quero.

Escrevo sem recados escondidos mas por vezes com mensagens expressas e dizendo as mesmas coisas que diria se estivesse à frente dos destinatários dessas mensagens. A diferença é que frente a frente há toda uma paleta de gestos, olhares, franzires de sobrolho, risos e sorrisos em infinitas nuances. Num texto corrido não há nada disso, e acabo por escrever e escrever e escrever até sentir que verti tudo o que tinha dentro do peito.

Ainda assim, há coisas sobre as quais opto por não escrever. Coisas que não podem ser escritas num post-it e coladas numa parede virtual. Coisas que, a serem ditas, têm mesmo que o ser cara a cara. Ou caladas bem fundo. Não é que seja 'púdica' ou que ache que alguns assuntos sejam tabu. Frente a frente falo de olhos nos olhos e quem me conhece sabe que sou assim.

Esses poucos a quem abro o meu sanctum sanctorum, conhecem-me as alegrias e as tristezas, os risos e as lágrimas, sabem a que altitude voa o meu espírito e por que ruas os lobos me perseguem. Sabem como fazer-me rir ou pensar. Sabem quando preciso de uma gargalhada, uma belinha na testa ou um abraço silencioso. Sabem sem que eu o diga por extenso e chegam-se à frente dizendo "estou aqui". Sabem quando tenho um nó na garganta, quando a solidão ataca sorrateiramente como um ninja, quando os velhos demónios se atiram à minha jugular e me deixam caída de joelhos, tremente. Conhecem as minhas cartas náuticas e basta alguns pontos satnav para saberem quando estou a navegar com vento de popa ou à bolina - ou quando estou apenas encostada ao traquete a olhar para as estrelas, quase à deriva, em busca do caminho que me leve até casa - esse lugar doce, seguro e envolvente como um ninho para onde não posso regressar.

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Cosmic Lessons

A vida é aprendizagem. Conhecimento, evolução.
Quem não aprende estagna, morre em vida.

Nunca me importei de aprender; aliás, sempre gostei dessa coisa da aprendizagem contínua porque sempre me foi dito (e aceitei) que o saber não ocupa lugar. Existem muitos tipos de saberes, que ignoramos se alguma vez nos serão proveitosos ou até essenciais em alguma circunstância da vida. Mas nunca usei a óptica do ‘bah, sei lá se alguma vez vou precisar de saber isto!’ para virar costas a uma oportunidade de aprender qualquer coisa.

O Cosmos dá-nos lições constantemente. Não de coisas ‘práticas’ e ‘materiais’ - não é o cosmos que me vai ensinar a fazer bacalhau com natas nem a mudar o pneu ou o óleo do carro! Por acaso até são coisas que eu sei fazer mas garanto que não foram aprendidas por epifanias nem de qualquer forma transcendental. As lições do Cosmos dotam-nos de ferramentas psicológicas e emocionais que nos sirvam para progredir no nosso caminho individual, quer através de coisas que observamos e sobre as quais reflectimos, quer através de pessoas que cruzam esse caminho e com quem temos algo a aprender (ou a ensinar).

Há um texto largamente divulgado pela net (umas vezes atribuído a Eleanor Roosevelt, outras a Brian Chalker) que resume essa ideia; creio que a maior parte das pessoas reconhecerá o início desse texto:
People come into your life for a reason, a season or a lifetime.
When you figure out which one it is, you will know what to do for each person.

Não é fácil para nós perceber à partida o porquê de determinada pessoa ter entrado nas nossas vidas – muito menos por quanto tempo. Haverá algo para aprendermos e/ou ensinarmos, e por vezes só muito mais tarde nos aperceberemos do ‘quê’. Há casos em que a lição é mútua, cada uma das pessoas tendo algo a aprender com a outra: pontos de vista sobre um determinado assunto, formas de encarar a vida, tocar piano, o teorema de Pitágoras em BD, bifes com molho de mostarda e pimenta… sei lá! Se soubéssemos ‘o quê’, seria fácil ir ter com ‘os melhores’ para nos ensinarmos o que precisamos e pronto, lição aprendida, sigamos em frente. Mas não sabemos – nunca o sabemos de antemão.

Por vezes, a lição precisa de tempo para ser aceite, absorvida, entendida, grocada. Podemos resistir-lhe – ou enfrentar resistência. Podemos aprender a nossa parte num ápice – ‘nós, os intuitivos’ somos assim, damos saltos de lógica sem tocar nos pontos intermédios como quem passa do A directamente para o D – e a outra pessoa necessitar de muito mais tempo – os ‘racionais’ com a lógica a ter que ser seguida ponto a ponto, com o D sempre após o A, o B e o C, tudo no seu devido tempo.

É como um daqueles desenhos que se fazem unindo pontinhos. Uns, ao fim de três ou quatro traços, dizem logo que qual é a imagem (aquilo é um dragão, não estás a ver as labaredas a sair pela boca?). Os outros insistem em juntar os pontinhos todos, por ordem (lá porque uma parte do desenho é uma chama não quer dizer que seja um dragão, pode ser uma lareira acesa!).

Aqui nasce a impaciência de um lado (opá, demoras muito a lá chegar? Já estou farto de estar à espera!) e a exasperação do outro (não me pressiones! Se queres ir embora vai e pronto, não me chateies!).
Ambas as partes têm algo a aprender: um, a ter paciência, a não confiar cegamente na intuição, a não tirar conclusões precipitadas, a não pressionar; o outro, a não julgar que a lógica é a única forma de apre(e)nder, a confiar (também) um bocadinho na intuição, a não perder tempo que pode ser precioso só porque quis confirmar o que já sabia.
Mas qualquer que seja a lição, para a absorvermos temos que estar receptivos. Não pensar que já vivemos muito e que o cosmos já nada tem para nos mostrar de novo. Que somos demasiado velhos, ou ignorantes, ou cansados da vida para aprender.

Isto traz-me de volta ao texto que citei. Quando alguém cruza o nosso caminho, não sabemos o porquê. Não sabemos se foi por uma razão, por uma estação ou para a vida inteira. Não sabemos se nos limitamos a encontrar numa encruzilhada, se faremos uma parte do caminho juntos ou todo o remanescente a partir daí.
Não devemos descartar a oportunidade, seja por acharmos que já sabemos tudo, seja por receio de que a lição vá doer. Sim, algumas lições são dolorosas. Na verdade, algumas são-no mesmo muito, daquelas de deixar marca e não apenas a lição. Cicatrizes que podemos ocultar… ou ostentar com orgulho.

Às vezes doem não pela lição em si mas pela expectativa gerada. Pensamos que após a lição aprendida, se a pessoa não saiu da nossa vida ainda, será porque veio para ficar. E afeiçoamo-nos. Até que um dia parte porque já aprendeu a sua lição também. E sofremos.
Mas será que isto é razão para não aceitarmos a sua presença? Para lhe virarmos as costas logo ao início, só porque a sua partida pode vir a trazer dor? E se afinal até for daquelas presenças para a vida inteira? Não somos donos da verdade, não podemos dizer antecipadamente que sabemos tudo o que se vai passar! Rejeitar a lição e todos os bons momentos que possam existir pela probabilidade de que isso venha a acabar?

Não, desculpem-me mas essa postura não é para mim. Recuso-me a estagnar, recuso-me a privar-me de uma oportunidade só porque pode doer depois. Não só porque um ‘pode’ não ‘é’ garantidamente, mas também porque não sei o que há para aprender ou para ensinar. Não sei se a pessoa chega por uma lição, por uma estação ou para toda a vida. Em vez de ficar de pé atrás até perceber qual, escolho aprender, escolho abraçar a oportunidade com mais força, vivê-la e vivenciá-la ao máximo, exactamente porque posso nunca mais voltar a tê-la na minha vida. E se acabar, se a dor sobrevier, a lição ficará, tal como os momentos vividos. E eu serei emocionalmente mais rica por isso.

Como dizia Vinicius de Moraes sobre o amor…

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

(Soneto de Fidelidade – Antologia Poética, 1960)

But then again... nunca sabemos se até não é mesmo para a vida toda, não é?

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

To be or not to be a girl

Tomboys walk close to the frontier between guys and girls.
Nature says they're girls, parents say they're girls, but they don't like pinkish stuff, dresses, dolls, princesses and the likes. They feel far more comfortable playing soccer, climbing trees, riding bikes or skateboards with the boys.
The girls look at them sideways, the boys consider them one of their own.

Until biological changes start to happen.

Like it or not, tomboys are girls. They have feelings, they fall in love just like the rest of them.
The problem is that, by then, they come to the very frontier itself: other girls dislike them, they have little or no one to confide, no BFF to turn to - and guys don't talk about those things with one another.

Some tomboys are actually pretty and develop into goodlooking young women, which makes it even worse on the "other girls" front (yeah, we can be jealous bitches sometimes). Some guys begin to notice them as girls, which can be quite confusing when you have no one to talk to... but the worst of all is that very frequently tomboys fall for one of their closest friends. Not that there is anything wrong with the fact itself: people spending a lot of time together become close and it can happen, no matter the age. The problem is that, most likely, that guy who happens to be a close friend, has never seen her as a girl. It's not a question of finding her unattractive; it´s just that, as I said, she has always been considered one of the guys and he won't look at her differently.
No matter how hard she tries, the chemistry will not appear out of thin air, the fires will not ignite. It can be her first and biggest crush - and her first and biggest heartbreak.

It can be hard when you're a growing teen, even when the tomboy is a pretty girl who will eventually find a guy out of her friends' circle.

Now imagine a homely tomboy after growing up - with male friends who don't see her as a woman, with her own feminine feelings and needs.

Yeah... we still fall, sometimes badly.
Hurts all the same, believe me.
I got the scars to prove it.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012


Autodenominamo-nos seres racionais, mas a verdade é que tendemos a simplificar em demasia algumas questões. A lógica racionaliza muitas coisas, mas algumas não se podem simplificar ao extremo sob pena de se cair numa falácia.

Que exemplo melhor do que “Tudo vs. Nada”?

Se perguntarmos a uma criança qual é o contrário de “tudo”, a resposta será, quase seguramente, “nada”. E à primeira vista isto parece perfeitamente lógico...
Mas desenganem-se aqueles que pensam que isto é uma verdade absoluta, baseando-se em coisas como o ciclo lunar – o disco iluminado opondo-se ao apagado, o falso vazio que antecede novo recrudescer rumo à plenitude de prata.

Quem tenha estudado os fundamentos da Lógica (normalmente no âmbito da matemática) sabe bem que não é assim.
A negação de “tudo” não é realmente “nada” – mas tão simplesmente “nem tudo”. No extremo oposto, o inverso de “nada” é “alguma coisa”.

No fundo, se nos detivermos a pensar um pouco mais sobre isto, até sabemos que é assim; quando confortamos alguém que nos diz “estou triste, não tenho nada”, a resposta não é “errado, tens tudo” mas sim “não é verdade, tens alguma coisa”. E quando alguém afirma (quantas vezes de forma impante) “eu tenho tudo!”, a reacção dos discordantes não é contrariar dizendo “bah, não tens nada!”... é antes dizendo “olha que na realidade não tens mesmo tudo...”
Contrariar é, afinal, uma reacção humana de “nivelamento”. Com o mesmo tipo de atitude baseada na lógica, elevamos quem se sente em baixo, e puxamos para baixo quem se coloca em cima.

Bom, isto não passa na realidade de um preâmbulo demasiado extenso para falar de emoções, relações humanas, escolhas e porquês.

Ao abordar uma relação a dois, há várias aproximações. Há quem tente conjugar o maior número possível de factores que considere fundamentais, com a plena consciência de que é virtualmente impossível conseguir “o pleno” (não vou discutir as probabilidades do Euromilhões porque ando destreinada de cálculo de Combinações, Arranjos e Factoriais); há quem pense que um só é o suficiente; e há quem ache que todos têm o seu grau de importância mas dando primazia a um factor acima de todos os outros, a ponto de os suplantar.

Uns contentam-se, em teoria, com “amor e uma cabana” – até começarem a acumular-se as contas para pagar. Outros concentram-se na estabilidade financeira e relacional até se aperceberem de que falta ali uma pitadinha de um tempero qualquer para dar sabor.
As prioridades variam de pessoa para pessoa, de casal para casal.

Àqueles que dizem que o romance é tudo e a compatibilidade física é sobrevalorizada, respondo que além das prioridades há necessidades humanas a serem supridas, e que se isso não suceder há o sério risco de:
a) um dos membros anular essas necessidades em favor do outro (a bem da suposta “estabilidade”);
b) a relação ir-se desgastando até chegar ao fim;
c) o membro cujas necessidades não estão a ser supridas procurar fora da relação a forma de o fazer.

Quanto aos que dizem que o sexo é fundamental, riposto dizendo que é importante, sim, como parte do todo mas não a peça sem a qual nada vale a pena – para isso chegam bem as ditas amizades coloridas ou os inúmeros elementos de ambos os géneros que se dedicam profissionalmente a suprir essa necessidade a quem os procura.

Bottomline? Simples.
Se me perguntarem se o amor, a ternura, o companheirismo, a compatibilidade intelectual, o sexo, não são “nada”, respondo de forma franca e directa “claro que são alguma coisa, são importantes no seu conjunto – mas individualmente nenhum deles é tudo...”


Eis finalmente a prova de que, ao invés dos que são "darks", sou assumidamente geek: misturei no mesmo texto a Lua, lógica, Euromilhões, factoriais e sexo. Acho que sou um caso perdido ;)


A expressão "sentir um vazio" remete-me invariavelmente para a BD – Obélix dizia isto nas suas incontáveis ocasiões de fome, apontando para o vasto estômago.

"Sentir um vazio". Vazio é quando algo simplesmente não está. Se não está, não se sente. Pode-se é dizer que se sente que falta qualquer coisa – e às vezes não se sabe bem o quê. Outras até se sabe bem demais. Mas o que se sente então?

Sente-se o espaço em branco, o volumoso nada que preencheu o lugar onde antes estava algo que entretanto desapareceu. Já sei, agora perguntam-me: o nada vê-se? Sente-se?

De facto não se vê. Não se sente. Mas quando sabemos exactamente o que perdemos, sabemos o tamanho, o volume, o sabor e a forma do nada que entretanto surgiu naquele sítio específico da nossa vida. Não o podemos sentir – pois não. Mas sabemo-lo com todos os sentidos, os que sentiam "antes" e que agora só encontram o tal vazio. Talvez seja por isso que dizemos que "sentimos um vazio". Porque os sentidos vão à procura do que lhes era familiar e deparam-se com o nada.

Pode ter a forma de uma pessoa, de um animal, de um objecto. Pode ter o peso de um sentimento ou o volume de uma ideia. São as nossas memórias, as recordações guardadas pelos nossos sentidos que definem o vazio – o tal que se sente quando se deixou de sentir.

E é por lá que muitas vezes os nossos olhos se perdem quando tentamos reter essas memórias às vezes agri-doces.

"Estás cá com uma cara ... passa-se alguma coisa?"
"Não acredito. O que foi? O que tens?"

(Sorrio para dentro, um sorriso secreto e amargo que sem palavras suspira: "Se ao menos soubesses ...")

"Nada, mesmo"

sábado, 7 de janeiro de 2012

Lucas (Set 2006 - Jan 2012)

Chegaste ainda pequenito e amei-te desde o primeiro dia.
Uma bolinha peluda a preto e branco, com malhas que te faziam parecer uma vaquinha miniatura - e foste algumas vezes confundido com a vaquinha de peluche que morava na varanda do quarto do mais novo, a ponto de eu perguntar quem é que te tinha lá deixado trancado por engano...
Aqueceste-me o colo, os pés e o coração. Um ser totalmente indefeso e dependente do cuidado e carinho de humanos que nem sempre te souberam devolver o amor que nos oferecias como só um animal ou uma criança sabem: incondicional.
Eras o meu bebecas, o terceiro filho que nunca cresceria, que nunca sairia de casa para a faculdade, para morar noutro lado, o que ficaria a fazer-me companhia até ser velhinho.

Longe estava eu de saber que algures no teu corpito uma bombinha-relógio aguardava a hora de me gorar os planos. E hoje ela foi activada...
O teu miado aflito, que nem miado parecia, quase um ganido, alertou-me para algo de errado. Inconsciente do que se passava, pensei "tolinho, meteu-se debaixo da cama e agora não consegue sair!" e quando me dirigi ao quarto dei contigo deitado no chão, como tantas vezes fazias quando pedias mimo... mas agora não te mexias, só miavas daquela forma estranha e angustiante que me apertou o coração até ficar do tamanho do teu.
Peguei-te ao colo e tive então noção de que sofrias; pousei-te sobre a cama o mais delicadamente que consegui, deitei-me junto de ti, afaguei-te, vi a dor nos teus olhos e soube que em breve te perderia...

Perdi a noção de quanto tempo ali estive, chorando ambas as dores, a tua e a minha - teria sido mais avisado ir a correr procurar o número de um veterinário, mas não queria deixar-te sozinho, sabia lá eu há quanto tempo estarias já tu naquele sufoco e eu sem te poder sequer acalmar! Chegou então o D e quando lhe disse que estavas doente, juntou as suas lágrimas às minhas, mas as dele também de irritação pela injustiça cósmica que nos caíra em cima.

Passado o primeiro impacto, teve mais calma do que eu: conseguiu pensar a frio e dirigir-se ao computador para procurar o número de algum sítio onde te pudessem ajudar. (*)
Atenderam o telefone de imediato, recomendaram que te embrulhássemos e te levássemos rapidamente para lá. Embrulhei-te ao colo como um bebé, como tantas vezes fizera durante estes anos juntos, só que desta vez miavas de dor, um miado cada vez mais fraco e triste... o carro quase voou até à clínica, entrámos de sopetão e a veterinária examinou-te logo, fazendo as perguntas da praxe. Nos olhos dela vi o mesmo medo que eu carregava, quando te levou para a sala de observação e nos pediu para sair e aguardar.

Sabes? Tinha deixado de fumar no Ano Novo, uma resolução que tinha tomado a bem da saúde de todos - livrar a casa do fumo e pronto - mas tremia dos pés à cabeça e voltei a puxar de um cigarro para me acalmar. Depois desse houve outros enquanto não parei de tremer...
A médica voltou dizendo que o prognóstico era muito reservado, que os raios-X e os exames não mostravam nada, mas que suspeitava de algo do género de uma trombose e que terias que ficar na câmara de oxigénio porque nem estavas a conseguir respirar bem. Não valia a pena ficar à espera, seria melhor ir-me embora e ligar mais tarde para saber como estavas.

Saí, o coração pesado como chumbo.

À hora combinada telefonei, a médica estava ocupada e ligaria mais tarde. Mas quando ligou foi para dizer que tinhas acabado de partir... e chorei sem vergonha, chorei a tua dor, chorei a nossa perda, chorei a minha estupidez de ficar imóvel ao pé de ti em vez de te ter levado para lá de imediato, porque talvez te pudesse ter salvo...

Esta noite perdi um dos únicos seres que alguma vez me amou de forma totalmente desinteressada, incondicional e pura.

Teria ficado contigo toda a noite se soubesse como te salvar, meu pequenino.
Adeus Lucas, meu bebecas, meu fofo, minha vaquinha peluda.
Até qualquer dia.
Até sempre.

terça-feira, 3 de janeiro de 2012


Ad astra, ad astra
I am up, I am there
my body, a galaxy
my heart, a star
my love, a supernova
chain reaction, explosion
I burn, I bring down
whatever surrounds me
I tear, I destroy
those too near me
I shine like a thousand fires
and then collapse
into a dwarf shadow of myself
but even then, until
the last proton of the last atom
finally breaks free into the cosmos

I will hold the memory inside me
that silhouette, that warmth
of the place I call home
that dear and beautiful fire
I have come to cherish dearly
my raging sky, my awe
o thunder... my love